XV Glouglou dans le cou

Alors que nous nous précipitons vers l’ascenseur, la porte de l’escalier de service s’ouvre violemment. Mlle Flétan en surgit, livide, décomposée, les cheveux en bataille, la bouche tordue, la bave aux lèvres, le nez qui coule, le menton qui tremble, l’œil affolé… Elle se rue vers nous en psalmodiant une litanie dans queue ni tête :

— Mamaaaa mimi momooo mama mimi momoooo…

Pour la calmer, Peter Mac Roe lui balance posément deux torgnoles dans la tronche. L’effet est immédiat, elle s’écroule, K.O. Il lui recolle alors quelques tartes subtilement dosées afin de la faire revenir à elle. Elle ouvre enfin les yeux, nous aperçoit, et se met à sangloter.

— Bouuuuuh, Monsieur le Directeur, c’est te-te-tellement affreux.

— Relax baby cool… Dites-nous ce qui s’est passé.

— C’est ce pau-pauvre Mimi, Monsieur le Directeur… il est mo mo… il est mort !!

— What ! Qu’est ce que vous dites ? Mimi mort ?

— Oui Monsieur le Directeur… Bouuuuh… j’étais descendue… au sous-sol… pêcher une daurade pour… mon repas de ce soir… En passant devant la salle des fusils-harpons, j’ai vu… qu’il y avait… de la lumière et je suis entrée… et là… Booouuuuhhh ouhhh… c’était vraiment trop horrible, Monsieur le Directeur… ce pauvre Mimi… il était… mort… au milieu de la pièce… avec des jets de sang qui s’échappaient de son cou en faisant glouglou… C’est horrible… Ce pauvre garçon s’est suicidé… avec un fusil-harpon !