V Un coude mou

Madamemonsieur bonsoir, tout de suite, les titres de l’actualité :

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«  Aujourd’hui vers onze heures trente, au centre de thalassothérapie de Larnac-sur-Mer, un touriste Irlandais s’est cassé un ongle en sortant du jacuzzi. Rappelons que déjà l’an dernier, une charcutière du Pas-de-Calais s’était foulé un orteil dans des conditions similaires. Alors, négligence ou malchance ? Nous ferons le point sur place avec notre envoyé spécial, Michel Fouinard. »

«  Ça ne s’arrange pas à Saint-Glinglin où la prolifération de concombres de mer prend des proportions de plus en plus inquiétantes. Une situation d’autant plus préoccupante que nul n’est pour l’instant en mesure d’en comprendre les raisons, même si certaines rumeurs laissent sous-entendre que ce phénomène pourrait être lié aux flatulences de vaches de mer dont les sonars placés à l’entrée de la baie de Saint-Glinglin ont relevés une nette recrudescence au cours de ces derniers mois. Pour en savoir plus, nous recevrons le professeur Pépin Labulle, chercheur au Centre d’Entérologie Subaquatique de Lancôlon, et spécialiste du système digestif des lamantins. »

«  Et puis nous nous rendrons à Paimpont, où les sapeurs-pompiers d’Ille-et-Vilaine manifestaient ce matin pour réclamer l’amélioration de leurs conditions de travail. Parmi leurs revendications, la retraite à vingt-cinq ans, le droit de travailler en smoking à la chandeleur ou bien encore la suppression de la crème brûlée à la cantine. – Y’en a marre de la crème brûlée, on veut des bananes flambées ! a déclaré leur porte-parole, le Caporal Toultant, avec qui nous nous entretiendrons à la fin de ce journal »

«  Météo : Bruine, ondées, giboulées et pluies torrentielles égaieront les cieux armoricains tout au long de la semaine prochaine. Une éclaircie de vingt minutes est toutefois à prévoir jeudi en fin d’après-midi dans l’arrière-pays bigouden. Attention aux coups de soleil. »

«  Sport : C’est demain matin que s’élanceront depuis le port de Langouesse les vingt concurrents du tour de Bretagne en pédalo. Le spectacle risque d’être d’autant plus réjouissant que le temps s’annonce infâme et que des creux de quinze mètres sont à prévoir au large de la baie des Trépassés. Rappelons que Rémi Racculé, vainqueur et seul survivant de la dernière édition, ne pourra malheureusement pas venir défendre son titre cette année puisqu’il s’est malencontreusement noyé samedi dernier en prenant sa douche. »

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Comme nous vous l’annoncions au début de ce journal, c’est donc ce matin vers onze heures trente que Bob O’Nail, citoyen Irlandais de cinquante-neuf ans, s’est cassé un ongle en sortant du jacuzzi du centre de thalassothérapie de Larnac-sur-Mer. Il a immédiatement été évacué vers l’hôpital de Pleumeur-Boudiou et aux dernières nouvelles, ses jours ne seraient pas en danger. Ce drame n’est évidemment pas sans rappeler le terrible accident de cette charcutière du Pas-de-Calais qui l’an dernier, dans ce même centre de thalassothérapie s’était violemment retourné le gros orteil alors qu’elle…

J’ai éteint la télé, allumé la radio, et je suis allé dans la cuisine équeuter des haricots tout en relisant la dernière carte postale de Géraldine.

Non mais quelle idée j’ai eu d’accepter d’aller voir Peter Mac Roe demain matin à Saint-Glinglin alors que je pourrais déjà être bien au chaud dans les draps de Géraldine, au camping de Saint-Balo… et faire des chouettes parties de Cluedo avec les mômes en écoutant tomber la pluie… Au lieu de ça, va falloir que je me lève à l’aube et que je me tape dans la journée un aller-retour Ploucamor-Saint-Glinglin pour aller écouter les divagations d’un rosbif à moitié allumé du cigare… Fwançoiiiiis… je préférerais t’en speaker de vive voice plutôt que dans le phone… Non mais je te jure… Trop bon, trop couillon… Enfin bref… C’est dit, c’est dit… Mais je vais sûrement pas m’y éterniser… J’arrive, je l’écoute, je me casse… Je suis de retour à la maison demain dans la soirée et mardi matin, à la première heure, je pars rejoindre Géraldine et les gamins…

J’avale fissa un bol de haricots verts au Boursin, je règle le radioréveil sur cinq heures et demie et je me pieute avec un Tintin.

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